gatans barn

Jag orkar inte mer. Stressen och pressen av att sitta här bakom en skärm och skriva massa strunt medan omvärlden inte har ett ansikte att sätta till dessa ord, meningar och formuleringar. Det gör mig ledsen och deprimerad. Så nu tänkte jag dela med mig av min vackra familj.



Vi börjar med de minsta i familjen. Kissen som sitter på armstödet heter Meduza. Kissen längst in mot ryggstödet heter Eddie. Kissen till vänster om Eddie heter Sonny. Jämte Sonny sitter Himmler. Och den sista och största katten heter Braun - det är mamman till alla dessa söta skapelser.



Här har vi frugan och jag tillsammans med min flickvän. Frugan har precis blivit nytvättad och nylackerad. Det var nämligen en present till min flickvän när hon tog studenten. Jag använder den för att bedra flickvännen med när jag är sur och besviken på hennes matlagning.



Lilla Linuz ville vara med i bild också, så han hoppade upp i min famn.



Den här dagen så skulle jag till tandläkaren och min flickvän till sin hudterapeut, men vi hamnade på helt annan ort.



Ja, som ni ser så hamnade vi i Ullared.



Min fina volvo som även går under namnet "Pärla".

Går nog inte beskriva hur jävla jet lag'd jag är för tillfället. Fick en söt liten tillsägelse av en moderator på flashback precis. Han påstod att jag gått off topic i en "fråga mig vad du vill" - tråd. Min fråga var "Lagt din morgonrunk ännu", på vilket sätt den frågan är off topic är förmodligen någonting moderatorn i fråga måste förklara för mig jävligt noga. Jag antar att det inte bara är medlemmarna som är efterblivna på det forumet.

Blev en helyllekväll igår också, med film och två besvikna tonåringar. De hade hellre valt att gå ut sista kvällen i Sverige, men varken jag eller frugan hade någon lust att ha två bakfulla tonåringar att handskas med idag, och främst inatt då vi åker till Stockholm. Vilket är helt jävla onödigt egentligen, då man kan ta flyg till Amsterdam och vidare mot Usa från Göteborg. Semestern är över och det är dags att lämna Sverige och svenskarna. Vi kommer inte sakna er ett jävla dugg. Nu måste jag sluta. Har skit att packa och papper att skicka iväg.

Siri bestämde sig för att vara en rebellisk tonåring ikväll och laddade ner en film. Så vi satte oss och kollade på Piranha 3D som en riktig jävla helyllefamilj. Ska bara tillägga att min fru är en jävla mes när det kommer till "skräck". Hon satt där som en uppjagad kattunge med både dödsångest och svettiga händer. Får ta och bestraffa henne lite efter jag är färdig med det här inlägget.

Filmen utspelar sig i Lake Victoria, Arizona där Spring Break är i full rulle, vilket i stort sätt betyder nakna bröst och jobbiga one-liners i 45 minuter. Där möter vi den blyga mammaspojken Jake som är son till stadens Sheriff. Jake är kåt, han vet inte om det, men han är så jävla kåt. Speciellt på Kelly som är tillsammans med ett typisk amerikanskt rövhål till pojkvän. Ni vet; sportkille, dricker öl, mobbar de svaga, är lite av en otrogen fitta som förtjänar mer stryk än deltagarna i "Kungarna av Tylösand". Jake har två jobbiga jävla småsyskon som han ska passa, det har han lovat, och som den lojala pojkspolingen han är så försöker han att hålla sitt löfte. Men det uppstår frestelser när en blek kokainsnortande regissör dyker upp i staden för att filma sin film som är en blek kopia av "Girls Gone Bad". Jake får ett jobb som location scout, vilket innebär att han ska hjälpa regissören Derrick med att hitta "hot spots" där de kan filma.

Under tiden som den blyge Jake åker ut med en lyxyacht tillsammans med Derrick och hans spritluder, så försiggår det någonting hemskt i den lokala sjön. Ett jordskalv har nämligen uppstått och släppt lös en sjuhelvetes massa pirayor som är hungrigare än deltagarna i "The Biggest Loser". De små fiskarna simmar förbi kameran lite då och då, för att sedan simma tillbaka och morra åt oss in i kameran, som om de försöker säga oss något vi egentligen skiter fullständigt i. En efter en så dör folk i filmen, och det är ju någonting som är jävligt standard, så det ska jag inte utveckla allt för mycket. Jake och gänget på båten har stannat till vid någon idyllisk lagun och där börjar själva produktion av "Wild Wild Girls", som är den mest icke trovärdiga filmproduktion jag någonsin har sett i en film. Fotografen står och viftar med kameran som om han vore i full färd med att få en blodpropp i armen, samtidigt som det gapas något fruktansvärt. Helt otroligt vad uppspelt man kan bli över en lättklädd tjej med stora pattar, som är villig att få svindyr sprit över sin mage. Derrick spårar naturligtvis ur, och börjar snorta kokain like there's no tomorrow, och får ett psykbryt när båten de färdas på fastnar bland aljer och skit.

Under tiden så har småsyskonen som Jake skulle passa varit busiga och trotsat sin storebrors order om att stanna hemma. De har istället tagit en liten ro-båt och tagit sig till en Ö. De glömde dock av att i sjöar så finns det någonting som kallas för "ström", och ifall man inte fäster båten med ett rep i t ex en trästubbe, så fnns risken att båten dras ut i sjön av strömmen. Det är lätt att vara efterklok, även när man är 10 år gammal. Av någon jävla oförklarlig anledning så hamnar dock Jakes sällskap på samma kurs som hans småsyskon, vilket är helt ologiskt, då Jakes sällskap befann sig i en helt annan del av sjön, som förmodligen är ett hav, för jag har då fan aldrig sett en så förbannat oändlig jävla sjö någonstans på vår planet. De små barnen står och skriker hjälp i 40 minuter trots att ingen är i närheten tills Jake plötsligt dyker upp. Derrick vill ha sin "tit shot", men Jake blir så distraherad av sina syskons desperata rop efter hjälp att han glömmer av att fånga Derricks "tit shot", med kameran han håller i.

Det är nu som pirayorna har vaknat till. I stan, där de flesta ungdomarna dansar, dricker sprit och visar tuttarna, där sker den största slakten. Sheriffen Julie får det tufft att dra upp alla dessa illvilliga fyllon ur det onda vattnet som bär på en fasansfull överraskning i form av 400,000 skitsura pirayor. Efter att vi har fått bevittna 15 minuter av en 3D-animerad pirayaslakt så får plötsligt Julie ett samtal från sin son Jake. Han är i fara. Han befinner sig nämligen på sjön. Julies ögon lyser upp av inre panik, ungefär en snarlik panik min fru fick varje gång en av de 3D-animerade fiskarna bet en stackars flicka i rumpan. Julie får en adrenalinkick och hoppar från en båt till en annan båt genom att hoppa på olika objekt som ligger och flyter i vattnet. Antihjälten Novak, som är någon jävla marinbiolog/dykare/geolog, får självklart en erektion av det hela och bestämmer sig för att följa med. Så han hoppar på båten från sin vattenskoter, och de drar ut till Jakes sällskap - även fast de inte har någon som helst jävla aning om vart de befinner sig.

Lyxyachten som tidigare fastnade blands havsväxter lyckades ta sig fri från sitt hinder, tack vare en kokainpåverkad tutt-regissör som inte gav upp. Han missar dock de klippor som sticker upp ur sjön, och kör därmed båten rakt åt helvete in i klippan som sliter upp skrevet på båten och båten börjar sakta men säkert sjunka. Av någon anledning så hamnar Derrick i vattnet med en annan ung tjej som inte har lärt sig att simma ännu. Pirayorna får span på de båda försvarslösa bytena och sätter kurs mot dem likt ryska u-båtstorpeder. De sliter dem sönder och samman, och Derrick får sin kuk avbiten och det är någonting han senare blir väldigt upprörd över. För han klarar sig från attacken i två minuter, trots att fiskarna har slitit bort halva kroppen på honom. Det där med att hans ben är borta och att han går mot en sakta och säker död är inte alls lika upprörande, utan faktumet att han aldrig kommer att få knulla är mer skräckinjagande för Derrick. Den pirayan som slet av Derricks manhood simmar framför kameran och knapprar på snoppen likt en kebabrulle, en annan piraya kommer in i bild och de båda börjar tjafsa om vem som ska få äta upp denna delikatess. Den nytillkomna pirayan ger upp sitt försök och simmar i väg medan den första pirayan sväljer snoppen och ger ifrån sig en rap, där magsyra förmodligen har uppstått då den lilla firren får upp snoppen lika hastigt som han försökt svälja den.

Kelly som är fast under däck med en massa hungriga pirayor som försöker mumsa på henne, skriker för kung & fosterland efter Jake. Men han har ingen aning om var han har sina pungkulor, och går fram och tillbaka på båten som en dementsjuk mormor. Då dyker Julie och Novak upp en i fräsig racerbåt. De kastar över ett rep till lyxyachten och Julie förvandlar sig till Rambo-ina och klättrar över till Jake. Hon skiter totalt i att det simmar 400 generationer av kannibalistiska pirayor precis under henne, hon ska ta mig fan över till Jake - och det är fan commitment med stort C. Barnen och en stortuttad brud evakueras från båten tillsammans med Julie. Men Jake stannar kvar och knyter loss repet när barnen och Julie tagit sig över till säkerhet - den stortuttade bruden var en för dålig och obetydlig skådespelerska så henne fimpade de under de tjugo sekunderna som scenen från lyxyachten till racerbåten tog. Jake tar upp Derricks lemlästade kropp och slänger honom överbord för att vinna lite tid från pirayorna - för han ska nämligen ner under däck och hämta en panikslagen Kelly. Varför han väljer att hoppa ner i vattnet och simma under båten och in under däck förklarar de aldrig. Det är också en ologisk sak som sker, då Jake mycket väl kunde tagit den smidigaste vägen till Kelly vilket var att bara gå ner för trappan som tar honom under däck. Jake dyker upp och tar hand om Kelly. Jake tittar in i hennes rådjursögon och kysser henne efterlängtat. Han tar en nödraket och fäster den vid sin komradio, sätter på gasen, och simmar ner under ytan tillsammans med Kelly. De har satt ett rep runt midjan på varandra som sitter fast i racerbåten. Självklart så får skiten motorstopp i samma stund, och Jake & Kelly ber till Poseidon att de ska komma där ifrån så snabbt som möjligt innan pirayorna bestämmer sig för att käka efterrätt. Novak får igång båten, nödrakten dras sakta och säkert in mot gastanken som släpper ut en massa gas. En stor jävla explosion sker och chockvågen utrotar varenda jävla piraya inom en radie på fem kilometer - men Jake och Kelly klarar sig med ett par skrapsår.

Filmen har det mest patetiska slutet någonsin, men det kommer jag inte avslöja. I stället så bjuder jag på ett filmmisstag - kolla i väster hörn:

Jag fick en magnifik idé idag att starta en blogg. Jag har haft en blogg tidigare, men jag skrev aldrig någonting i den, och till slut så tog jag bort den. Jag har ingen aning om varför jag valde just "gatans barn", jag bor för fan i ett hus, med fru och två döttrar, tre hundar och två katter. Snart kommer vi att införskaffa oss två illrar också, eftersom mina skitungar har någon förkärlek till allt som har 2-4 ben och inte kan tala. Vi är en väldigt frispråkig familj, jag antar att det sitter i generna. Det uppfattas ibland som väldigt drygt och kaxigt, men är mer en preferens till vårt sätt att uttrycka oss på. Därför har vi under barnens skolgång haft det jävligt svårt med både lärare & föräldrar. Alla är så satans trevliga, och ska ha med sig kaffe och kakor som det ska mumsas på. Sen kommer familjen "Adolfsson", bakfulla och otrevliga och ska ifrågasätta varför våra barn måste åka till Nyköping för att kolla på något tråkigt jävla slott som inte en jävla unge i det här landet bryr sig om.

Den här bloggen är ett experiment. Jag ska se hur långt jag pallar med den här subkulturen som har utvecklats under de senaste åren, främst bland blåsta brudar i Stockholm, som saknar A och O när det kommer till självinsikt. Men den här bloggen kommer även vara kopplad till mitt flashback-konto, där jag istället för att gå off topic i en tråd, kommer svara på idiotinlägg här i bloggen. Det är en spännande start. Jag hoppas inte mina barn hittar den här bloggen bara - det hade uppstått en otrevlig, pinsam tystnad vid matbordet ifall de nu skulle välja att konfrontera mig.