Piranha 3D (SPOILERS)
Siri bestämde sig för att vara en rebellisk tonåring ikväll och laddade ner en film. Så vi satte oss och kollade på Piranha 3D som en riktig jävla helyllefamilj. Ska bara tillägga att min fru är en jävla mes när det kommer till "skräck". Hon satt där som en uppjagad kattunge med både dödsångest och svettiga händer. Får ta och bestraffa henne lite efter jag är färdig med det här inlägget.
Filmen utspelar sig i Lake Victoria, Arizona där Spring Break är i full rulle, vilket i stort sätt betyder nakna bröst och jobbiga one-liners i 45 minuter. Där möter vi den blyga mammaspojken Jake som är son till stadens Sheriff. Jake är kåt, han vet inte om det, men han är så jävla kåt. Speciellt på Kelly som är tillsammans med ett typisk amerikanskt rövhål till pojkvän. Ni vet; sportkille, dricker öl, mobbar de svaga, är lite av en otrogen fitta som förtjänar mer stryk än deltagarna i "Kungarna av Tylösand". Jake har två jobbiga jävla småsyskon som han ska passa, det har han lovat, och som den lojala pojkspolingen han är så försöker han att hålla sitt löfte. Men det uppstår frestelser när en blek kokainsnortande regissör dyker upp i staden för att filma sin film som är en blek kopia av "Girls Gone Bad". Jake får ett jobb som location scout, vilket innebär att han ska hjälpa regissören Derrick med att hitta "hot spots" där de kan filma.
Under tiden som den blyge Jake åker ut med en lyxyacht tillsammans med Derrick och hans spritluder, så försiggår det någonting hemskt i den lokala sjön. Ett jordskalv har nämligen uppstått och släppt lös en sjuhelvetes massa pirayor som är hungrigare än deltagarna i "The Biggest Loser". De små fiskarna simmar förbi kameran lite då och då, för att sedan simma tillbaka och morra åt oss in i kameran, som om de försöker säga oss något vi egentligen skiter fullständigt i. En efter en så dör folk i filmen, och det är ju någonting som är jävligt standard, så det ska jag inte utveckla allt för mycket. Jake och gänget på båten har stannat till vid någon idyllisk lagun och där börjar själva produktion av "Wild Wild Girls", som är den mest icke trovärdiga filmproduktion jag någonsin har sett i en film. Fotografen står och viftar med kameran som om han vore i full färd med att få en blodpropp i armen, samtidigt som det gapas något fruktansvärt. Helt otroligt vad uppspelt man kan bli över en lättklädd tjej med stora pattar, som är villig att få svindyr sprit över sin mage. Derrick spårar naturligtvis ur, och börjar snorta kokain like there's no tomorrow, och får ett psykbryt när båten de färdas på fastnar bland aljer och skit.
Under tiden så har småsyskonen som Jake skulle passa varit busiga och trotsat sin storebrors order om att stanna hemma. De har istället tagit en liten ro-båt och tagit sig till en Ö. De glömde dock av att i sjöar så finns det någonting som kallas för "ström", och ifall man inte fäster båten med ett rep i t ex en trästubbe, så fnns risken att båten dras ut i sjön av strömmen. Det är lätt att vara efterklok, även när man är 10 år gammal. Av någon jävla oförklarlig anledning så hamnar dock Jakes sällskap på samma kurs som hans småsyskon, vilket är helt ologiskt, då Jakes sällskap befann sig i en helt annan del av sjön, som förmodligen är ett hav, för jag har då fan aldrig sett en så förbannat oändlig jävla sjö någonstans på vår planet. De små barnen står och skriker hjälp i 40 minuter trots att ingen är i närheten tills Jake plötsligt dyker upp. Derrick vill ha sin "tit shot", men Jake blir så distraherad av sina syskons desperata rop efter hjälp att han glömmer av att fånga Derricks "tit shot", med kameran han håller i.
Det är nu som pirayorna har vaknat till. I stan, där de flesta ungdomarna dansar, dricker sprit och visar tuttarna, där sker den största slakten. Sheriffen Julie får det tufft att dra upp alla dessa illvilliga fyllon ur det onda vattnet som bär på en fasansfull överraskning i form av 400,000 skitsura pirayor. Efter att vi har fått bevittna 15 minuter av en 3D-animerad pirayaslakt så får plötsligt Julie ett samtal från sin son Jake. Han är i fara. Han befinner sig nämligen på sjön. Julies ögon lyser upp av inre panik, ungefär en snarlik panik min fru fick varje gång en av de 3D-animerade fiskarna bet en stackars flicka i rumpan. Julie får en adrenalinkick och hoppar från en båt till en annan båt genom att hoppa på olika objekt som ligger och flyter i vattnet. Antihjälten Novak, som är någon jävla marinbiolog/dykare/geolog, får självklart en erektion av det hela och bestämmer sig för att följa med. Så han hoppar på båten från sin vattenskoter, och de drar ut till Jakes sällskap - även fast de inte har någon som helst jävla aning om vart de befinner sig.
Lyxyachten som tidigare fastnade blands havsväxter lyckades ta sig fri från sitt hinder, tack vare en kokainpåverkad tutt-regissör som inte gav upp. Han missar dock de klippor som sticker upp ur sjön, och kör därmed båten rakt åt helvete in i klippan som sliter upp skrevet på båten och båten börjar sakta men säkert sjunka. Av någon anledning så hamnar Derrick i vattnet med en annan ung tjej som inte har lärt sig att simma ännu. Pirayorna får span på de båda försvarslösa bytena och sätter kurs mot dem likt ryska u-båtstorpeder. De sliter dem sönder och samman, och Derrick får sin kuk avbiten och det är någonting han senare blir väldigt upprörd över. För han klarar sig från attacken i två minuter, trots att fiskarna har slitit bort halva kroppen på honom. Det där med att hans ben är borta och att han går mot en sakta och säker död är inte alls lika upprörande, utan faktumet att han aldrig kommer att få knulla är mer skräckinjagande för Derrick. Den pirayan som slet av Derricks manhood simmar framför kameran och knapprar på snoppen likt en kebabrulle, en annan piraya kommer in i bild och de båda börjar tjafsa om vem som ska få äta upp denna delikatess. Den nytillkomna pirayan ger upp sitt försök och simmar i väg medan den första pirayan sväljer snoppen och ger ifrån sig en rap, där magsyra förmodligen har uppstått då den lilla firren får upp snoppen lika hastigt som han försökt svälja den.
Kelly som är fast under däck med en massa hungriga pirayor som försöker mumsa på henne, skriker för kung & fosterland efter Jake. Men han har ingen aning om var han har sina pungkulor, och går fram och tillbaka på båten som en dementsjuk mormor. Då dyker Julie och Novak upp en i fräsig racerbåt. De kastar över ett rep till lyxyachten och Julie förvandlar sig till Rambo-ina och klättrar över till Jake. Hon skiter totalt i att det simmar 400 generationer av kannibalistiska pirayor precis under henne, hon ska ta mig fan över till Jake - och det är fan commitment med stort C. Barnen och en stortuttad brud evakueras från båten tillsammans med Julie. Men Jake stannar kvar och knyter loss repet när barnen och Julie tagit sig över till säkerhet - den stortuttade bruden var en för dålig och obetydlig skådespelerska så henne fimpade de under de tjugo sekunderna som scenen från lyxyachten till racerbåten tog. Jake tar upp Derricks lemlästade kropp och slänger honom överbord för att vinna lite tid från pirayorna - för han ska nämligen ner under däck och hämta en panikslagen Kelly. Varför han väljer att hoppa ner i vattnet och simma under båten och in under däck förklarar de aldrig. Det är också en ologisk sak som sker, då Jake mycket väl kunde tagit den smidigaste vägen till Kelly vilket var att bara gå ner för trappan som tar honom under däck. Jake dyker upp och tar hand om Kelly. Jake tittar in i hennes rådjursögon och kysser henne efterlängtat. Han tar en nödraket och fäster den vid sin komradio, sätter på gasen, och simmar ner under ytan tillsammans med Kelly. De har satt ett rep runt midjan på varandra som sitter fast i racerbåten. Självklart så får skiten motorstopp i samma stund, och Jake & Kelly ber till Poseidon att de ska komma där ifrån så snabbt som möjligt innan pirayorna bestämmer sig för att käka efterrätt. Novak får igång båten, nödrakten dras sakta och säkert in mot gastanken som släpper ut en massa gas. En stor jävla explosion sker och chockvågen utrotar varenda jävla piraya inom en radie på fem kilometer - men Jake och Kelly klarar sig med ett par skrapsår.
Filmen har det mest patetiska slutet någonsin, men det kommer jag inte avslöja. I stället så bjuder jag på ett filmmisstag - kolla i väster hörn:
Filmen utspelar sig i Lake Victoria, Arizona där Spring Break är i full rulle, vilket i stort sätt betyder nakna bröst och jobbiga one-liners i 45 minuter. Där möter vi den blyga mammaspojken Jake som är son till stadens Sheriff. Jake är kåt, han vet inte om det, men han är så jävla kåt. Speciellt på Kelly som är tillsammans med ett typisk amerikanskt rövhål till pojkvän. Ni vet; sportkille, dricker öl, mobbar de svaga, är lite av en otrogen fitta som förtjänar mer stryk än deltagarna i "Kungarna av Tylösand". Jake har två jobbiga jävla småsyskon som han ska passa, det har han lovat, och som den lojala pojkspolingen han är så försöker han att hålla sitt löfte. Men det uppstår frestelser när en blek kokainsnortande regissör dyker upp i staden för att filma sin film som är en blek kopia av "Girls Gone Bad". Jake får ett jobb som location scout, vilket innebär att han ska hjälpa regissören Derrick med att hitta "hot spots" där de kan filma.
Under tiden som den blyge Jake åker ut med en lyxyacht tillsammans med Derrick och hans spritluder, så försiggår det någonting hemskt i den lokala sjön. Ett jordskalv har nämligen uppstått och släppt lös en sjuhelvetes massa pirayor som är hungrigare än deltagarna i "The Biggest Loser". De små fiskarna simmar förbi kameran lite då och då, för att sedan simma tillbaka och morra åt oss in i kameran, som om de försöker säga oss något vi egentligen skiter fullständigt i. En efter en så dör folk i filmen, och det är ju någonting som är jävligt standard, så det ska jag inte utveckla allt för mycket. Jake och gänget på båten har stannat till vid någon idyllisk lagun och där börjar själva produktion av "Wild Wild Girls", som är den mest icke trovärdiga filmproduktion jag någonsin har sett i en film. Fotografen står och viftar med kameran som om han vore i full färd med att få en blodpropp i armen, samtidigt som det gapas något fruktansvärt. Helt otroligt vad uppspelt man kan bli över en lättklädd tjej med stora pattar, som är villig att få svindyr sprit över sin mage. Derrick spårar naturligtvis ur, och börjar snorta kokain like there's no tomorrow, och får ett psykbryt när båten de färdas på fastnar bland aljer och skit.
Under tiden så har småsyskonen som Jake skulle passa varit busiga och trotsat sin storebrors order om att stanna hemma. De har istället tagit en liten ro-båt och tagit sig till en Ö. De glömde dock av att i sjöar så finns det någonting som kallas för "ström", och ifall man inte fäster båten med ett rep i t ex en trästubbe, så fnns risken att båten dras ut i sjön av strömmen. Det är lätt att vara efterklok, även när man är 10 år gammal. Av någon jävla oförklarlig anledning så hamnar dock Jakes sällskap på samma kurs som hans småsyskon, vilket är helt ologiskt, då Jakes sällskap befann sig i en helt annan del av sjön, som förmodligen är ett hav, för jag har då fan aldrig sett en så förbannat oändlig jävla sjö någonstans på vår planet. De små barnen står och skriker hjälp i 40 minuter trots att ingen är i närheten tills Jake plötsligt dyker upp. Derrick vill ha sin "tit shot", men Jake blir så distraherad av sina syskons desperata rop efter hjälp att han glömmer av att fånga Derricks "tit shot", med kameran han håller i.
Det är nu som pirayorna har vaknat till. I stan, där de flesta ungdomarna dansar, dricker sprit och visar tuttarna, där sker den största slakten. Sheriffen Julie får det tufft att dra upp alla dessa illvilliga fyllon ur det onda vattnet som bär på en fasansfull överraskning i form av 400,000 skitsura pirayor. Efter att vi har fått bevittna 15 minuter av en 3D-animerad pirayaslakt så får plötsligt Julie ett samtal från sin son Jake. Han är i fara. Han befinner sig nämligen på sjön. Julies ögon lyser upp av inre panik, ungefär en snarlik panik min fru fick varje gång en av de 3D-animerade fiskarna bet en stackars flicka i rumpan. Julie får en adrenalinkick och hoppar från en båt till en annan båt genom att hoppa på olika objekt som ligger och flyter i vattnet. Antihjälten Novak, som är någon jävla marinbiolog/dykare/geolog, får självklart en erektion av det hela och bestämmer sig för att följa med. Så han hoppar på båten från sin vattenskoter, och de drar ut till Jakes sällskap - även fast de inte har någon som helst jävla aning om vart de befinner sig.
Lyxyachten som tidigare fastnade blands havsväxter lyckades ta sig fri från sitt hinder, tack vare en kokainpåverkad tutt-regissör som inte gav upp. Han missar dock de klippor som sticker upp ur sjön, och kör därmed båten rakt åt helvete in i klippan som sliter upp skrevet på båten och båten börjar sakta men säkert sjunka. Av någon anledning så hamnar Derrick i vattnet med en annan ung tjej som inte har lärt sig att simma ännu. Pirayorna får span på de båda försvarslösa bytena och sätter kurs mot dem likt ryska u-båtstorpeder. De sliter dem sönder och samman, och Derrick får sin kuk avbiten och det är någonting han senare blir väldigt upprörd över. För han klarar sig från attacken i två minuter, trots att fiskarna har slitit bort halva kroppen på honom. Det där med att hans ben är borta och att han går mot en sakta och säker död är inte alls lika upprörande, utan faktumet att han aldrig kommer att få knulla är mer skräckinjagande för Derrick. Den pirayan som slet av Derricks manhood simmar framför kameran och knapprar på snoppen likt en kebabrulle, en annan piraya kommer in i bild och de båda börjar tjafsa om vem som ska få äta upp denna delikatess. Den nytillkomna pirayan ger upp sitt försök och simmar i väg medan den första pirayan sväljer snoppen och ger ifrån sig en rap, där magsyra förmodligen har uppstått då den lilla firren får upp snoppen lika hastigt som han försökt svälja den.
Kelly som är fast under däck med en massa hungriga pirayor som försöker mumsa på henne, skriker för kung & fosterland efter Jake. Men han har ingen aning om var han har sina pungkulor, och går fram och tillbaka på båten som en dementsjuk mormor. Då dyker Julie och Novak upp en i fräsig racerbåt. De kastar över ett rep till lyxyachten och Julie förvandlar sig till Rambo-ina och klättrar över till Jake. Hon skiter totalt i att det simmar 400 generationer av kannibalistiska pirayor precis under henne, hon ska ta mig fan över till Jake - och det är fan commitment med stort C. Barnen och en stortuttad brud evakueras från båten tillsammans med Julie. Men Jake stannar kvar och knyter loss repet när barnen och Julie tagit sig över till säkerhet - den stortuttade bruden var en för dålig och obetydlig skådespelerska så henne fimpade de under de tjugo sekunderna som scenen från lyxyachten till racerbåten tog. Jake tar upp Derricks lemlästade kropp och slänger honom överbord för att vinna lite tid från pirayorna - för han ska nämligen ner under däck och hämta en panikslagen Kelly. Varför han väljer att hoppa ner i vattnet och simma under båten och in under däck förklarar de aldrig. Det är också en ologisk sak som sker, då Jake mycket väl kunde tagit den smidigaste vägen till Kelly vilket var att bara gå ner för trappan som tar honom under däck. Jake dyker upp och tar hand om Kelly. Jake tittar in i hennes rådjursögon och kysser henne efterlängtat. Han tar en nödraket och fäster den vid sin komradio, sätter på gasen, och simmar ner under ytan tillsammans med Kelly. De har satt ett rep runt midjan på varandra som sitter fast i racerbåten. Självklart så får skiten motorstopp i samma stund, och Jake & Kelly ber till Poseidon att de ska komma där ifrån så snabbt som möjligt innan pirayorna bestämmer sig för att käka efterrätt. Novak får igång båten, nödrakten dras sakta och säkert in mot gastanken som släpper ut en massa gas. En stor jävla explosion sker och chockvågen utrotar varenda jävla piraya inom en radie på fem kilometer - men Jake och Kelly klarar sig med ett par skrapsår.
Filmen har det mest patetiska slutet någonsin, men det kommer jag inte avslöja. I stället så bjuder jag på ett filmmisstag - kolla i väster hörn:
Kommentarer
Trackback
