omegle lulz
You: never met one
Stranger: I AM AN INDIAN
Stranger: wait
Stranger: indian as in native american or indian as in dothead
You: i think as in native american
Stranger: oh. well then yeah, i am like..idk
Stranger: 1/8 or 1/16 native american
Stranger: and I am not stupid
You: dude
Stranger: i have a 3.9 GPA thank you very fucking much
You: why do you even care what some random douche asks?
Stranger: lol. I dont. how do you know that ^^^^ isnt bullshit
Stranger: ?
Stranger: I could be a german.
You: you could
Stranger: who kills jews in my spare time
You: i dont really care what you are
You: i just wanna kill some time
Stranger: and worships hitler
Stranger: or i could be a horny 13 year old boy with a 2 inch dick.
You: you could
Stranger: or i could be a sixteen year old girl bored shitless at work
You: that'd be an option too
Stranger: what are you killing time for?
You: because im bored
Stranger: as in.. do you have plans for later?
You: no
You: im just bored...drinking polish beer in my hotel room in Auschwitz lol
Stranger: haha. hell yeah
Stranger: not that you care, as you already pointed out, but the sixteen option was the real one.
Stranger: although i really am native american.. i think. maybe
You: you think?
Stranger: idk. people tell me i look mexican.
Stranger: or asian
You: are you on drugs dude?
Stranger: lol
Stranger: nope
You: or does your aparment just lack the interior of mirrors
Stranger: I dont think i look mexican or asian.
You: but you do have a mirror right?
Stranger: my eyes are too big to be asian. and im a lil too chesty to be asian as well
Stranger: i do have a mirror
You: why dont you have a great fucking look at yourself and see what you are instead of guessing for five fucking minutes, its kind of dreadful to read. I mean, as far as I know you're just a random stranger from some random country
You: I dont care if you're asian or African....wait...I would mind if you was african...but not asian
You: ...well..maybe a little bit..
You: but you have too good english to be an asian
Stranger: haha. dreadful?
You: yeah
Stranger: who the hell are you?
You: Who's asking?
You: I can be Bob to you, and you can be Jane
Stranger: I dont want to be Jane.
You: Janet?
Stranger: better.
You: Janette?
You: Janet it is
Stranger: Can you be Steve?
Stranger: I like Steve.
You: No, I'm fucking Bob
You: My friends call me "Drunk Bob"
Stranger: my friends call me jack off janet
You: Sounds like an airline
Stranger: i get that a lot
You: I bet you do
You: I bet you're pissed over it too huh
Stranger: furious
You: want a good song Janet?
Stranger: always
You: youtube on LFO - Freak and forward it to 2.27
You: SO MEGA FUCKING AWESOMEEEEEE!!!!!
You: I'd be rocking my hotel like a boss if it wasn't for my shitty laptop speakers right now
Stranger: why are you in a hotel?
You: Because I'm in Auschwitz
You: I'm from Finland....visiting Poland
Stranger: im gonna call bullshit on that
You: Really?
You: Okay
Stranger: Yeah. mainly because your english is pretty decent.
You: lol
You: whatta fuck?
You: are you serious?
Stranger: dont finlandians speak finnish/
Stranger: ?
Stranger: or something?
You: yeah we DO..
You: so what?
You: We have English in school, on Tv and on the radio...
You: Besides, I'm Swedish living in Finland
You: Maybe that's why I'm so GREEEEEEEEEEEEEEAAAAT in English
Stranger: whoa. calm down killer
Stranger: why do you give a fuck what i think?
You: I don't
Stranger: im jack off janet for fucks sake
You: I just like conversations
Stranger: oh
Stranger: right
You: so where the fuck are you from stranger?
Stranger: america. where else would someone so idiotic live?
You: Canada
Stranger: touche.
You: Where in the US?
Stranger: midwest.
Stranger: illinois
You: Chicago?
Stranger: near chicago
You: okay
Stranger: now you can stalk me
You: nah man
You: im too far away
You: dont worry
Stranger: alright.
Stranger: so im sick of being jack off janet
Stranger: can i be courageous courtney now?
You: the fuck you wanna be?
You: sure
Stranger: cc for short
You: ceeeeeeeeceeeeeeeee
You: sisi
Stranger: how old are you?
You: 24
Stranger: hmm
Stranger: interesante.
You: like that would fucking matter
You: what about you?
Stranger: i already told you
You: 16?
Stranger: yessir
You: i ain't no sir, ma'am
Stranger: deep down everyone is a sir, sir.
You: Me no sir, senora
Stranger: alright then maam
Stranger: dude
Stranger: bro
Stranger: homeboy
You: homieeeeeeyyyy
You: yeah
You: so, you a big sports fan or do you rather smoke weed in front of the show weeds on a friday night?
You: I'm the latter btw
Stranger: i am a neither.
Stranger: I neither smoke weed nor am a sports fan.
You: you never smoked weed?
You: are you for reals?
You: fuck are you? a nun?
Stranger: i like to fuck bitches on friday night. and of course i have smoked. but i dont regularly. and havent in a long time
You: you suck bro
Stranger: lol
Stranger: okay. so i smoked last tuesdaya
Stranger: big deal
You: no seriously...you suck balls...everyone smoke weed nowadays, but you dont so automatically you qualify for the annual ballsucker award of the internets
You: interwebz*
Stranger: i do suck balls. that my job as a lady.
You: or intrawebz
Stranger: drop to my knees and give my man pleasure.
You: but you fuck bitches, and still are a lady?
Stranger: ever heard of being bi?
Stranger: or lesbian?
You: No never, what's that? Project
Stranger: or bi curoius? or doing what your asshole bf asked and getting with a girl while he enjoys watching?
You: You need a role model bro
Stranger: lol.
Stranger: i cant tell if youre a dude or chick
You: Guess
Stranger: dude
You: Disco!
Stranger: lol
Stranger: why do i need a role model?
Stranger: im like the perfect gf.
You: because you fucking suck, why else?
Stranger: how much of this do you believe?
You: All and none of it
Stranger: i got grass stains on my knees bro
You: Why?
You: Almost got raped from soccer pratice or what?
You: after soccer practice*
Stranger: no, sucking dick.
You: How does it feel?
Stranger: sucking dick? it feels like im gagging on a penis.
You: and what's that like?
Stranger: well, its quite lovely.
You: Why?
You: What's so enjoyable about it?
You: It's a cock for fucks sakes
Stranger: you tell me whats so enjoyable about it.
You: I never done it that's why I'm asking you, you blue cunt fuckface
Stranger: have you had it done?
Stranger: to you?
You: Why?
Stranger: because if you have ill tell you to stfu because you know why its enjoyable. and if you havent.
Stranger: well. then stfu for saying i suck and ima fucking nun
You: I wanna KNOW what's so fucking enjoyable about SUCKING DICK!?
You: That's what I wanna know, so please, enlighten a fella...
Stranger: personally
You: ..you're a whore?
Stranger: I like it when i turn a guy on or when he likes it or wants me etc. soooo thats why i like it. if i turn him on, it turns me on.
Stranger: or ima whore
Stranger: either one
You: That's a shame dude
Stranger: wanna hear a funny story?
You: Please
Stranger: i have never sucked a dick. i have never done anything beyond making out
You: I think you're lying
Stranger: but you believed everything else?
Stranger: the fuck.
You: No
You: I never beileve mother fuckers on omegle
You: I'm just here for the sake of it
Stranger: lol. you seem so unhappy
You: I am
You: Good observation
Stranger: little advice.
You: From a 16 year old...please go ahead
Stranger: get over yourself and have fun. be happy. get yourself a girl. dont be afraid to fall in love. but mainly get over yourself. youre putting a damper on my fucking day
You: Get over myself?
You: What............
You: the,...................
You: ...fuzzball?
Stranger: dont look down on me cause im 16. at least im happy
You: Are you?
Stranger: your fucking pissed off as god knows what
You: I'm not pissed
Stranger: you act like it
You: I'm having the time of my freaking life...
Stranger: which is worse than actually being pissed in my opinion
You: Why, am I acting like it?
You: If anyone, you should know...
Stranger: waittt wha?
You: Yeah, exactly...what?
You: What do you know?
Stranger: im only 16. i dont know anything
You: Good, then shut the fuck up
Stranger: youre kind of an asshole
You: I know
Stranger: are you proud of it?
You: Should I?
Stranger: there are three reasons why people are assholes according to studies.
You: blah blah blah...
Stranger: 1) youre meant to be a lady and somehow ended up with a dick
You: Yeah, probably it
Stranger: 2) people bullied you and this is payback
You: Might have done something
Stranger: though your revenge makes no sense
Stranger: 3) you have a small ass dick.
You: Am I vendictive now?
You: Yeah, my dick is soooooo small
You: You'd get the joke if you'd seen the South Park episode
Stranger: or a nasty combinated of the three.
You: you should take psychology classes in high school
Stranger: i do
You: you are?
Stranger: ^that was bs. im not taking anything
Stranger: i dropped out.
You: besides balls in your mo-mo-mo-outh
You: omg
You: you're such a loser
Stranger: lol
Stranger: no, the gpa thing in the beginning was true
Stranger: i plan on going to college.
Stranger: im not stupid
You: i have no idea what that is besides that gpa stands for grade point average or some shit like that
Stranger: if anything, i am a loser. but the nerdy loser. im not popular, pretty, anythin
Stranger: im just book smart
Stranger: so ill be some cat lady who teaches math.
You: im ricki lake smart
Stranger: you rock pjs and no shirt?
Stranger: smoke weed and eat yougurt
You: not at the moment, no
You: no
Stranger: *yogurt
You: can't say i am
You: bar closes at 10 so i might be hiting a few more warka's before nap time
Stranger: warkas.
You: polish beer
Stranger: speak english
Stranger: ahh
Stranger: i cant drink
Stranger: only 16
You: so?
Stranger: ima nun remember?
Stranger: hugs not drugs
You: i dont
You: bugs not drugs
Stranger: drugs are for slugs
You: drugs are for mugs
Stranger: sniff cake not coke
Stranger: cook brownies not crack
You: yah yah yah das is goood
Stranger: light up the room not your weed.
You: stop
You: thats enough miss
Stranger: fuckyeah
Stranger: im a pornstar
Stranger: chasey lain right here bitch
You: yeah in your own private library
Stranger: fuck me, make me scream
You: i'd only make you weep and i hate when tricks weeps
Stranger: i love when guys make me cry
You: thats so ramantic
Stranger: its where i get my fulfillment
You: romantic*
You: awesome
Stranger: negative attention is better than no attention
You: true dat homie
Stranger: youre one fucked up ass
You: why?
Stranger: yeah bitch
Stranger: fuck you
You: :D:D::D::DD:D:D:D:D:D
Stranger: RAWR. i love you
You: :D:D:D::D:D:DD:D:
Stranger: your dick + my pussy = good fucking times
You: nah
You: i'd never buzz a cap in no 16 year old
Stranger: im not sixteen.
You: i dont care
Stranger: im twenty
You: dont care
Stranger: and your not 24
You: okay
Stranger: your `3
Stranger: 13
You: okay
You: sure
Stranger: and its my dream to fuck a 13 year old
You: gatansbarn.blogg.se
You: check our convo later
You: :D:D:D:D:
You: you will prolly need to use google translate but why should I give a fuck
Stranger: gatansbarg.blogg.se?
Stranger: thats finnish?
You: gatansbarn.blogg.se
You: swedish
Stranger: you have a blog
You: i do
Stranger: you want me to read your blog
Stranger: /
Stranger: ?
You: no
You: i just wanna put it out there
You: because im going to post this convo later
Stranger: oh
Stranger: and why are you going to do that?
You: to make fun of you
Stranger: make fun of me?
Stranger: you dont know me
You: yeah
You: no i dont
Stranger: and you nothing i said was true
You: but why would that matter
You: so?
Stranger: so youre making fun of.. idk. some make believe person?
You: doesn't matter
Stranger: its not embarassing if it cant be traced back to me
You: doesn't matter
Stranger: lol.
Stranger: well.. go for it.
You: I will
Stranger: so why am i worth putting up?
Stranger: do you put all your conversation up?
You: dont feel so god damn special
You: you're not
Stranger: or just a few lucky
Stranger: ones
You: I will from now on
Stranger: you will put them all up?
You: The ones that matters
Stranger: who reads your blogs anyway?
Stranger: what makes you so fucking special?
You: Randoms
Stranger: ohh, ones that matter? so i matter now?
You: Who said I was special?
Stranger: (;
You: yeah, stupidity matters so I guess you're one of our daily winners
Stranger: well, its been lovely talking drunk bob but i have to get going.
Stranger: have a nice day. (:
You: oh no for reals?
Stranger: dont act so sad.
You: okay fuck off
Stranger: itll make me cry
You: get bent
Stranger: i already knew i was a whore and stupid. so i didnt really learn anything.. but thanks anyway
Stranger: byee.
Stranger: (:
You: fuck
You: off
Stranger: i dont want to
Stranger: fuck
Stranger: off
You: but you have to
Stranger: why dont you just disconnect?
You: why dont you?
You: you're the one leaving
Stranger: youre the one who wants me to fuck off
Stranger: and i read the clock wrong.
Stranger: i have another 2 whole minutes
Stranger: ohemgee.
You: so awesome
Stranger: hablas espanol?
You: tell me something good or disconnect
Stranger: your blog is hard to read
You: why?
You: eye problems?
Stranger: google translation sucks.
Stranger: it doesnt make sense
You: yeah, its hard to be a foreigner in your own land sometimes
Stranger: ..what? nevermind. bye.
Your conversational partner has disconnected.
3rd day in Auschwitz
Daniel
Sån jävla klant är jag!
Daniel, Klantarsle
Heldag i Auschwitz
Sen gick jag över gatan till museet Auschwitz där halva Polens 14-17åringar var i full färd med att gå guidade turer precis som jag. Jag gick runt där lite förvirrat när jag plötsligt hör en gammal man säga någonting på svenska. Jag tänkte att det kan vara skönt att få en liten reflektion från en svenne till en annan, som precis varit inne i lägret så jag frågar honom ifall han är svensk, han vänder sig om och svarar "svar nej". Jag står snopet kvar och ser honom gå sin väg. Väl inne vid entren så betalar jag 40zl för en engelsk guide och vi är en grupp turister från England, Irland och säkert många andra länder också som följer med vår tunnhårige polack genom de olika byggnaderna.
Första tanken var "det här ska bli så jävla intressant". Men efter en timme så hade jag börjat tröttna på guidens avsaknad av karisma och berättaranda. Han pratade så djävelusiskt lågt att jag var tvungen att höja volymen på den sändaren som varje besökare får. Han var även jävligt tröttsam att lyssna på. Vi gick runt där som en grupp idioter och kikade in alla dessa historiska saker, men det kändes som att vi missade en massa. För vår guide visade oss bara utvalda saker som han tyckte var lämpligt att visa för oss. En observation som jag gjorde var när vi var inne i ett av lägerhusen och det hängde en sjuhelvetes massa foton på de olika fångarna på vägarna. Där fanns det en fånge som hette "Roliga Julia", det tyckte jag var lite finurligt och roligt. Inte kanske för att hon dog i Asuchwitz utan för att hennes namn var lite ironiskt. Jag kan inte tänka mig att hon var lägrets showrunner precis som underhöll sina döende medfångar in i det sista.
Efter cirka två timmar så bar det av till det största lägret i Auschwitz - nämligen Birkenau. Jag kände innan vi vallades in i bussen att jag hellre ville tillbaka till hotellet. Men det hade sett förjävligt ut ifall jag hade trallat iväg och de hade sett mig och sen ropat på mig. Så vi åkte cirka fem minuter bort med buss och kollade in det stora jävla koncentrationslägret. En massa jävla larm och skit som gick av stundtals vilket minskade ljudvolymen ytterliggare från vår guide, och här hade vi inga head-set med oss så man fick anstränga öronen lite extra för att höra vad fan människan sa. Det enda positiva med dagen var att man såg en jävlar massa snygga brudar gå runt med sina grupper. Efter rundturen i Birkenau så var jag glad över att allt var över, och jag frågade mig själv vem man egentligen tycker mest synd om: Judarna som torterades och mördades i koncentrationslägret eller guiden som varje dag tvingas göra denna otroligt långa touren för människor från hela världen.
Hej, jag heter Polsk Polacksson och jobbar som tourguide i ett av världens kändaste koncentrationsläger där jag varje dag måste berätta om hur människor blivit lemlästade, mördade, våldtagna, gasade, skjutna, torterade, hängda och brända utan någon som helst jävla anledning. Jag tjänar inte så jävla mycket pengar på det, och jag kommer förmodligen inte avancera upp i rang hos arrangören, men skit samma, ska vi knulla?
Sista kvällen i Auschwitz. Jag sitter här och funderar på hur bra det här hotellet egentligen är. Det är utan tvekan det finaste hotellet jag bott på. Personalen är relativt trevliga och framförallt, jävligt snygga. Men deras restaurang är under all jävla kritik. Visserligen väldigt trevlig, snygg och skön, men man får nästan jaga dem för att få beställa. När man väl har beställt så får man väldigt lite mat och väldigt tråkig sådan. Priserna är alldeles för höga och deras rånrisk är ju 200% högre än vad man egentligen vill att den ska vara. För en timme sedan satt jag helt ensam där nere i tio minuter och hade utan problem kunnat gå bakom disken och snott varenda peng som de har lyckats tjäna, för att sedan lugnt knalla ut i det fria. De hade inte haft någon som helst jävla aning om vart de ska leta. Ingen övervakning och otroligt underbemannad. Väldigt tråkigt hotell också, eftersom jag har varit där fyra gånger nu, och bara en gång så har det varit fler människor i restaurangen än mig. I går var det ett gäng polacker och tyskar som högljutt drack pilsner och snackade. Inget mig emot, men när de sedan går ut runt 01-tiden och gapflabbar sinsemellan utanför mitt fönster så blir man ju lite förbannad. Nog om detta nu. I morgon är det en ny dag och en ny destination. Vi får se vart min färd tar vägen.
Daniel, Resenär
Fucking Auschwitz, man!
Väl framme i Krakow så hjälpte han mig med att köpa biljett och att ta mig till rätt perong. samtidigt som han satte sig i en taxi och åkte till sitt universitet för inskrivning. Det var en mycket trevlig man och en av de trevligaste jag träffat under min resa. Tåget till Auschwitz var verkligen riktigt risigt. Kändes som ett jävla pendeltåg eller nåt i något jävla U-land. Men det var en stundtals vacker färd om än lite väl lång.
Nu sitter jag här på det finaste hotellrummet hittils och ska ner och käka lite och sen ska jag kolla in koncentrationslägret som ligger ett par meter bort. Det är en skum känsla att vara på en plats som är så jävla historisk som Auschwitz.
"Daniel", Resenär
Fortfarande kvar i Warszawa
Åt en macka på Subway igår som kostade nära 70:- och jag blev en aning paff efteråt. Inte ens i Sverige är mackorna så jävla dyra. Men tar man extra allt på mackan så antar jag att man får skylla sig själv en aning. Jag måste dock härifrån imorgon. Ut från Polen. Jag klarar inte det här landet längre. Så tills dess......
"Daniel", Resenär
SZCZECIN >> KUTNO >> WARSZAWA
Nästa stopp efter Kutno var Witonia, en liten polsk landsbygd där tiden verkligen stod still. Om ni tycker det är dött i staden ni bor i, testa bo i Witonia i 6 månader. Herregud. Det var verkligen sorgligt att se. När vi hoppat av i Witonia så förklarade kvinnan för mig att hennes mamma skulle komma och hämta henne och att jag kunde få skjuts tillbaka till Kutno. Jag erbjöd mig att betala bensinen, men hon var rätt ödmjuk inför det hela och sa prompt 'nej' till mitt förslag. I tystnad stod vi där i Witonia. Man kunde höra röster komma någonstans. Man såg den till åldern kommna herren inne i stationshuset göra någonting. Kvinnan gick runt lite, fram och tillbaka. Hon gick sedan bakom krönet på huset och sprang sedan tillbaka och sa att hennes mamma hade anlänt. En tjäck liten polsk gumma som tittade nyfiket på mig medan hon tände en cigarett. Jag satte mig i baksätet där en liten flicka på 5 år nyfiket iaktog mig. Det var kvinnans dotter och det kändes speciellt på något vis att sitta i en bil med tre generationer kvinnor av den släkten.
De släppte av mig vid stationen i Kutno och min kontakt kom och mötte mig. Hon tog mig till Hotell Rondo och jag checkade in i två nätter. Det var en aning billigare än det första hotellet i Szczecin där jag betalade 475zl för en natt och i Kutno betalade jag 340zl eller nåt. Vi tog oss ner till restaurangen och hon bestälde en soppa och jag beställde en biff stroganoff men fick ingen ris eller nåt tillför att jag hade missupfattat kyparen. Skit samma, det smakade skit ändå. Vi tog sedan en lång promenad och hon visade mig runt i staden. Sen gick vi skilda världar och jag gick och la mig i min säng på rummet. Jag somnade förvånansvärt snabbt. Nästa dag i Kutno var en otroligt fin dag. Solen stod på och det var jättevarmt och härligt. Runt 10:00 så kom tjejen och mötte mig utanför hotellet. Vi tog oss in till staden där vi köpte vatten och telefonkort som senare inte funkade till min telefon.
Hon visade mig parken, och vi satt där en lång stund innan jag blev bjuden hem till henne för kaffe, öl och kakor. Senare åt vi även en lunch bestånde av tomatsoppa med spaggetti i - och hur konstigt rätten må låta så var det bland det goaste jag ätit i Polen. Hemlagad mat slår oftast restaurangmat, vart man än kommer i världen. Efter soppan gick vi ut igen. Drack ett par öl och sen hem till henne igen. Det blev ett jävla springade fram och tillbaka. Vi åt en liten kvällsmat sen gick jag tillbaka till hotellet med henne och vi satt och snackade lite. Sen gick hon hem, och jag la mig och sov.
I går var det sista dagen där. Jag åt en liten lunch och mötte henne senare utanför hotellet klockan 12:40. Vi gick sen till centralstatione och väntade på mitt expresståg till Warszawa från Berlin. Biljetten kostade 77zl och jag frågade mig själv efteråt varför i helvete jag betalade så jävla mycket när jag kunde få samma biljett till hälften av det priset om jag bara hade väntat en timme. När jag kom till Polens huvudstad så kände jag en mindre panik växa inom mig då jag inte var beredd på att staden skulle vara så jävla labyrintartad. Centralen är helt jävla sjukt störd. Det är väldigt lätt att gå vilse där. Jag hittade ett internetkafe och kollade upp hostels. Hittade ett som verkade bra och tog en taxi dit som var svindyr (uppenbarligen). Det var fullt på det stället och jag spenderade sedan 2 timmar på att hitta det stället jag nu befinner mig på. Det är ett bullrigt och väldigt äckligt hostel. Jag vet inte varför jag stannade. Men jag antar att det var för att jag var så satans trött. Skulle egentligen stuckit idag, men jag orkar knappt resa mig. Så imorgon bär det av mot Sverige eller Tyskland. Ut ur Polen måste jag iaf, för jag pallar inte med det här jäva skitlandet mer.
"Daniel", Resenär
In Poland - Sleep robs you!
Träffade senare under natten ett par polacker - Patrik och Slavek. De hade varit och jobbat i Norge påstod de, och skulle nu resa hem. Vi hade det rätt trevligt. Dock insåg jag vilka jävla idioter de var när jag efter att ha erbjudit dem en sovplats i min hytt, såg hur de hade stökat ner som satan. Bråkade och hoppade runt i hytten gjorde de också så att båtpersonal kom och knackade på. Vi gick i land i Polen igår morse. Sen tog vi ett tåg till Szcezin (felstavat) och jag somnade på tåget - vilket jag inte borde ha gjort.
Jag vaknar sedan upp av en tåggubbe som hetsar mig till att gå av tåget samtidigt som Slavek ropar på mig. Sen går vi en bit och han påstår att de ska ringa mig senare under kvällen, för vi hade indirekt planerat att röka en jävla massa weed och annan skit. Så han visar mig till en taxi och jag sätter mig i den och åker till mitt hotell. I taxin så märker jag dock att alla mina kontanter är borta, vilket var jävligt irriterande, och taxigubben tog inte kort så vi var tvungna att köra till en jävla bankomat först. Kommer fram och känner mig så jävla förbannad. Så jävla vidrigt lågt att råna mig. Speciellt när jag ligger och nanar. Men jag är tacksam - trots allt - över att de inte stal min laptop och min reseväska för då hade jag definitivt varit fucked just nu. Att de tog 3000:- från min plånbok är väl inte någonting man blir superglad av, men hade de stulit min laptop så hade flera månaders arbete varit borta för alltid. Hade de tagit min reseväska också, så hade mitt pass, kläder och annan skit även det varit borta för alltid. Har en extern HD i väskan som de kunde ha tagit och pajat allt jag jobbat så satans hårt på.
Så jag hoppas att de jävla kuksugarna har kul ikväll - på min bekostnad. Inte nog med att jag blivit rånad efter mindre än fyra timmar i det här jävla skitlandet, taxichaufförerna tar omvägar och ger tillbaka för lite pengar, allt för att mjölka en ensam turist på resekassan. Så sjukt jävla vidrigt folk. Eller så är det jag som behöver öppna ögonen lite mer och inse vad det är för jävla värld vi lever i, utanför min trygga bubbla. Men man blir så jävla naiv och bortkommen när man är helt jävla ensam i ett främmande land. Träffar man även på folk som man tycker är softa och som hjälp en på traven, för att sen bli blåst av dem, så gör ju inte det saken bättre. Jag får hoppas på att södra Polen är lite gästvänligare. Enda jävla stället där de ler åt en är här på hotellet. Gick bort till kasinot som ligger en bit bort och jag trodde fan jag skulle bli inlåst och styckmördad av de förargade polackerna. Så förbannat jävla otrevligt folk. Det är tur att min resekassa är i stort sett unlimited - för det är då fan dyrare än vad jag hade förväntat mig.
I dag väntar en lång tågresa ner till Kutno som ligger utanför Lodz. Där stannar jag över en natt eller nåt. Sen får jag se vilket håll jag drar mig åt. Funderar lite på att besöka Auschwitz, men vet inte om jag pallar. Ska försöka köpa mig en bra kamera och uppdatera med lite bilder så att ni kan följa min färd - en färd som faktiskt kunde ha börjat en aning bättre.
"i see dead people"
vad i hela helvete?
Varför?
Stavar folk "nåt" med två "T"?
Är det svenska utbildningssystemet så katastrofalt dåligt att lärarna inte har resurser till att lära ut de nya generationerna hur ord ska stavas?
"endå"
"medans"
"våran"
don't mind me, i'm just keeping it real
Dags att outa mig och min familj.
Vi börjar med de minsta i familjen. Kissen som sitter på armstödet heter Meduza. Kissen längst in mot ryggstödet heter Eddie. Kissen till vänster om Eddie heter Sonny. Jämte Sonny sitter Himmler. Och den sista och största katten heter Braun - det är mamman till alla dessa söta skapelser.
Här har vi frugan och jag tillsammans med min flickvän. Frugan har precis blivit nytvättad och nylackerad. Det var nämligen en present till min flickvän när hon tog studenten. Jag använder den för att bedra flickvännen med när jag är sur och besviken på hennes matlagning.
Lilla Linuz ville vara med i bild också, så han hoppade upp i min famn.
Den här dagen så skulle jag till tandläkaren och min flickvän till sin hudterapeut, men vi hamnade på helt annan ort.
Ja, som ni ser så hamnade vi i Ullared.
Min fina volvo som även går under namnet "Pärla".
wallpaper frenzy
Herr Blom är upprörd.
Unge herr Blom har egentligen middag med svärföräldrarna på onsdagkvällen, men efter år av dispyter kring vilket vin som passar till respektive maträtt, så har dessa middagar, tillställningarna och släkträffar bara slutat i fejder som ibland har tagit ut Edwards rätta jag, och han har ofta känt att han velat styckmörda sin styvfarsa som resultat av dessa konflikter. Så han ringer upp Lina, "Tjena Lina, Eddie här, du, jag kan nog tänka mig att dyka upp ikväll, men jag vill ha 15,000:- för besväret". Edward lägger på och ber till asagudarna uppe i skyarna att det blir lite nya klir i kassan, han har nämligen sett ett rumänskt vin på eBay som han gärna vill lägga bud på. Timmarna går.....Edward är uttråkad....Han kollar maniskt mot sitt vinskåp, "Ett glas kan väl inte skada innan en eventuell inspelning", tänker herr Blom och öppnar ett spanskt fruktvin som enligt honom själv passar väldigt bra till orientalisk mat.
Hans omdöme sviker honom ju längre in i dimman han går. Klockan är 14:00, och Edward är redan dyngrak. Han sitter i bara underkläder, klappar sig själv på magen, "Nu harru ställt till det Eddie", säger Edward för sig själv, med en A-lagisk stockholmska. Han försöker resa sig upp, men det enda som reser sig är hans kolesterolvärde. Han försöker igen. Men faller bums ner i sin lädersoffa igen. "Nu är måttet rågat", tänker herr Blom, och tar fram en käpp som han använder vid nödsituationer. Han lyckas till slut resa sig upp och går direkt in på toaletten. Han sätter sig ner på knä, öppnar toalettlocket, stoppar in en vinöppnare i käften, och sjunger ut en delikatess utan dess like. Svettig, trött och en aning skakig reser han sig upp. Han tycker sig höra någonting från sitt vardagsrum - DET ÄR HANS iPHONE 4 SOM RINGER!
Som en tiger i full språng efter sitt byte, springer herr Blom ut i vardagsrummet så snabbt han kan. Han greppar tag i telefonen, men hans svettiga händer fumlar till det och han tappar den på golvet och den ramlar in under lädersoffan, "satan i helvete", skriker Edward. Han sätter sig ner och börjar gräva efter sin mobiltelefon. Den fortsätter att ringa, Edward känner hur stressen och paniken är på väg att välsigna honom med en tredje stroke. Han får till slut tag på telefonen och svarar hastigt, "Ah'harrååå", "Hej, det är Lina från Kanal 5 här igen. Tack för att du ringde tillbaka. Vi tänkte om du kunde komma till studion som ligger i Hammarby Sjöstrand, om cirka en och en halvtimme, funkar det?". Edward tänker för en stund, "Det ska nog inte vara en omöjlighet, pröjsar ni för taxi eller?". Lina förklarar att de kan betala för dit- och hemresa om Edward är beredd på att halvera den summan han tidigare krävt för att medverka i programmet. Edward tänder till, förbannad som en nytvättad kissekatt fräser han "Tar väl tunnelbanan då", sen slänger han på luren i örat på den nyexaminerade mediaprofilen Lina, som för övrigt bloggar här.
Klockan är 16:00 och herr Blom har infallit sig själv på filmstaden i Hammarby Sjöstrand. Han sitter i sminkrummet, redo att göra sin första tv-debut för 2011. En ung tjej står bakom honom med lite produkter i handen, "Ta inte för mycket nu för fan, jag vill behålla min naturliga look", säger Edward, och får en fundersam blick från praktikanten Stina. Samtidigt ringer herr Bloms iPhone 4, "Du har Blom", svarar Edward, det är svärfadern som undrar vart i helvete hans svärson håller hus. Edward förklarar att han blivit sjuk och glömt ställa in middagen. Stina hör hur Edward får ta emot glåpord efter glåpord i sin telefon. Edward tar till sig av orden, han är en mjuk kille egentligen, men med ett sargat självförtroende. Så när svärfadern häver ur sig förolämpande smeknamn till sin svärson - då ter det sig bara naturligt att Eddie fäller en liten, liten, liten tår. Eddie lägger på, Stina frågar om allt är bra med Edward. Han svarar att svälten i Somalia ännu inte har upphört.
Klockan 16:47 befinner sig den mullige mannen Edward backstage och avnjuter en red bull, för att samla energi till sin tv-debut. Dagen har varit kantad av situationer som man bör undvika om man är en stor svensk mat-profil som honom. Han hör hur Fredrik & Filips tjattrande röster fyller i varandras meningar, och hur Edith under vissa perioder skriker TYSTNAD, TAGNING. Hon är nämligen publikvärd, och ser till så att publiken skrattar vid rätt tillfälle. Eddie hör Filips nasala stämma nämna hans namn, och Edith kommer in i rummet han befinner sig i, "Vi är redo för dig nu," säger Edith och Edward följer med som en hundvalp i koppel. De går längs en korridor och plöstligt slår tanken herr Blom, "Pengarna!", så han försöker samla sitt mod och frågar "När får jag mina pengar", Edith vänder sig om och tittar lite skeptiskt på herr Blom, "Pengar?", frågar Edith och tvingar fram ett ödmjukt leende. "Ja, jag skulle få 15,000:- ifall jag ställde upp i ert program idag". Edith fortsätter mot korridorens ände och svarar med ryggen mot Eddie, "Det får du ta med Micke". Edward kommer in i studion och sätter sig i en fåtölj i ett ljusdämpat område av scenen. Fredrik tar fram, vad som ser ut som en, antik flaska med skadade etiketter på. Programledarparet går bort mot Eddies hörna och plötsligt slår någon på ljuset och Eddie är nästan i full språng med att utlösa ännu ett epileptiskt anfall. Hans röda kinder osar upp när han ser denna antika flaska, bara centimeter från hans torra läppar.
Fredrik tar fram tre champagneglas medan Filip försöker få upp korken på flaskan. "Tjoff", säger det, sen häller Filip upp glasen till hälften. Edward sneglar besviket mot den bubbliga vätskan som hans glas innehåller, "Är det här allt man får?", tänker Edward stillsamt för sig själv. Fredrik tar upp sitt glas och ger studiopubliken och tittarna där hemma ett charmigt leende som för facebook-generationen skulle betyda att "Nu fan är det party!". Den blyge alkoholisten Edward sippar stillsamt och besviket på champagnen. Filip ger ifrån sig ett ljud, "Det här var väl inte så jävla illa, eller vad säger du Eddie". Ingen utomstående har någonsin kallat Edward för "Eddie", så hans naturliga reaktion av förvånad slår ut varje muskel i ansiktet som en atombomb och lämnar hans ansikte förlamat och uppgivet. "Nog var det här något speciellt", svarar Edward, och fortsätter: "Var...Eh....Var har ni- Var har ni köpt det här, eller vad kommer det ifrån?". Fredrik förklarar att de köpt champagnen under en inspelning av deras forna reseprogram Grattis Världen. Under en blek och regnig aktionsnatt i Tirana, Albanien, så bestämde de sig för att köpa champagnen som Adolf "The Mother Fucking Führer" Hitler en gång hade i sin ägor. Filip tillägger att champangen var "sviiiiiiindyr", men att det inte finns något sällskap i hela mediasverige han hellre skulle vilja dela denna antikvitet med än Eddie och Fredde.
Som en nykastrerad tjur, stormar Edward Blom ut ur studion och lämnar både Filip och Fredrik, studiopubliken, tv-tittarna och den nyskilda publikvärden Edith med häpna miner. Fredrik viskar lite försiktigt till Filip, "Vad fan hände nu?". Edith stormar ut bakom scenen och stoppar den upprörda mat-profilen Edward. "Hej, vad sysslar du med?", frågar Edith. Edward vänder sig hastigt om och talar om för Edith att det här var verkligen "droppen", han fortsätter med att han känner sig så jävla "blåst" och att Aftonbladet minsann ska få höra om vad fan programledarparet Filip och Fredrik pysslar med i sina program. Samtidigt kommer en svettig och utmattad tv-producent vid namn Micke Svensson ut ur ett rum i korridoren. Han har inte stoppat in sin skjorta innanför byxorna än, och i tron om att ingen observerar honom, så ägnar han stor omsorg åt att få till det sådär tv-producentigt rätt när det kommer till att stoppa in Armani-skjortan innanför Ralph Lauren-byxorna.
Försiktigt smyger en blond, ung och naiv tös ut ur rummet. Hon ser lika tilltyglad ut som Micke och försöker för hopp och framtid inte synas när hon slinker ut mellan dörröppningen och Mickes svettiga armhålor. Edith och Edward står bara några meter ifrån de unga tu, och stirrar förvånat på vad som uppenbarats framför deras livströtta ögon. Edith tittar på herr Blom och säger "Där har du vår producent, honom kan du få dina pengar från". Herr Blom knuffar undan Edith och talar om för Micke att han vill ha sina pengar, och det ska gå snabbt. Han är inte sen med att uttrycka sin längtan av att lämna detta hemska nazistimperium som dricker hitlerchampagne i direktsänd svensk TV. Micke, charmören, drar fram sitt checkhäfte som har STHLM-CPH vattenstämplat på varje check, han frågar hur mycket "vi är skyldiga dig", Edward svarar med att han ska ha 20,000:- för att "ni har grundlurat mig". Micke kollar på honom med en sarkastisk blick, men tänker att det är lika bra att få iväg fettot så fort som möjligt innan han sätter dit honom för sexuellt utnyttjande av minderårig - även fast hon "såg ut att vara myndig". Edward roffar åt sig sin check och går med raska steg mot utgången. En ung receptionist med en trevlig, varm och mjuk stämma säger "Tack för besöket, välkommen åter", men Edward, sur, trött och förbannad svarar bara med "far åt helvete".
Natten går mot sin glömska. Edward står vid sitt lokala kebabhak och käkar en kebabrulle med extra mycket gurka i. Kebabturken i kassan frågar omsorgsfullt "Fan Eddie, allt bra eller?, herr Blom tittar deprimerat mot kebabturken Ashkan, "Nej du Ashkan, jag har blivit förudmjukad i svensk tv ikväll, därför står jag här och äter utomeuropeiskt snabbmat", han tillägger efter en kort paus: "Mitt liv är nu över". Ashkan tittar på Edward, sen vänder han sig mot kylen och tar fram en Loka naturell och räcker den till Edward, "Här, on the house", säger kebabturken med knacklig engelska. Edward Blom går sedan med tunga steg mot sin 3-rumslägenhet på Östermalm. Han tittar sig omkring. Han andas tungt. Allt känns som bortblåst, hans karriär, hans vin, hans pengar, hans äktenskap, hans framtida planer om att skaffa ett gäng gossar. "Fredrik och Filip......ni skall dö", säger herr Blom för sig själv och stänger sedan sin ytterdörr för att sedan invänta en spontant planerad vinkväll för sig själv i sin lägenhet på Östermalm.
"Daniel"
